sábado, 27 de novembro de 2010
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Micos na Tv. # HASHTAG #
Apresentadora vomita ao vivo.
Entevistadora se caga ao vivo.
Ao vivo em um Reality mulher caga na banheira.
Dentadura de apresentador cai.
Frases para xingar a mãe dos outros. # HASHTAG #
-A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
-A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!
-A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: “TERRA À VISTAAAAAAAA”
-A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: “FREEEE WILLYYYYYYYY”
- A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: “Isso aqui de entrada está bom”
-A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: “TÁXIIIIIIIIIIIIIIII”
-A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
-A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
-A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
-A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “Um por vez, por favor”
-A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
-A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
- A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
Emprego! # HASHTAG #
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·
batatas fritas para acompanhar
sincronizada com você.
"Entrada de Documentos" .
5. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
6. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, não importa o quê, responda
" isso é o que você pensa " .
7. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
8. Sempre que possível, salte/ pule em vez de andar.
9. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas
responderem.
10. Quando for à Ópera ou ao cinema, cante junto com os atores.·
11. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
12. Coloque um mosquiteiro à volta da sua mesa e coloque um CD com sons
da floresta, durante o dia inteiro.
13. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite bem alto:
"Ganhei!!!!!!" (pule junto para maior efeito)
14. Ao sair do jardim zoológico, corra na direção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
15. Na hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
econômica, teremos de mandar embora um de vocês" .
Vem pro Rio, que tá bombando! # HASHTAG #
fonte:G1
E ai eu pergunto, e se em 2014 acontecer isso de novo?
Mas mesmo com tudo isso ainda tem pessoas calmas e achando isso interessante, como esse senhor da foto à baixo:
UAHSUAHSAUSHAUSHAUSHAUSH
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
51 dicas para irritar pais. # HASHTAG #
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
30 dicas para irritar qualquer um. # HASHTAG #
Quem nunca ficou com raiva que atire a primeira pedra, cadeira, tijolo, mesa..
1. Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;
2. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de feijão preso no seu dente da frente;
3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;
4. Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”;
5. Não conseguir achar algum objeto que estava na sua mão há um minuto atrás;
6. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
7. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
8. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
9. Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
10. O anel se solta antes da lata se abrir;
11. Aquela fitinha vermelha para abrir fácil embalagens nunca funciona com você;
12. O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
13. Descobrir ao chegar em casa que tava com uma remela enorme nos olhos durante o encontro com um(a) garoto(a);
14. Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
15. Cortar a língua fechando um envelope;
16. O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
17. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
18. Alguém sempre entra na sala quando você está com o dedo no nariz;
19. O carro atrás do seu falta explodir de tanto buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
20. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
21. Regular o despertador e ele acaba tocando às sete da noite em vez de sete da manhã;
22. A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;
23. Passar sabonete nas mãos e não conseguir abrir a torneira para tirar o sabão com a água;
24. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
25. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
26. Quando você muda de fila a sua começa a andar mais rápido;
27. Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;
28. Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);
29. Enfrentar uma fila enorme no cinema o ingresso esgotar justo na sua vez;
30. Um carinha chato pra caramba fica entrando e saindo do MSN e lota a sua tela com janelinhas.
2. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de feijão preso no seu dente da frente;
3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;
4. Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”;
5. Não conseguir achar algum objeto que estava na sua mão há um minuto atrás;
6. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
7. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
8. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
9. Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
10. O anel se solta antes da lata se abrir;
11. Aquela fitinha vermelha para abrir fácil embalagens nunca funciona com você;
12. O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
13. Descobrir ao chegar em casa que tava com uma remela enorme nos olhos durante o encontro com um(a) garoto(a);
14. Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
15. Cortar a língua fechando um envelope;
16. O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
17. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
18. Alguém sempre entra na sala quando você está com o dedo no nariz;
19. O carro atrás do seu falta explodir de tanto buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
20. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
21. Regular o despertador e ele acaba tocando às sete da noite em vez de sete da manhã;
22. A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;
23. Passar sabonete nas mãos e não conseguir abrir a torneira para tirar o sabão com a água;
24. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
25. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
26. Quando você muda de fila a sua começa a andar mais rápido;
27. Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;
28. Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);
29. Enfrentar uma fila enorme no cinema o ingresso esgotar justo na sua vez;
30. Um carinha chato pra caramba fica entrando e saindo do MSN e lota a sua tela com janelinhas.
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